Más de uno habrá profanado en más de una ocasión la habitación de sus padres, llevándose a un ligue para follarsela en la majestuosa cama de matrimonio. Cama, por cierto, en la que todavía piensas que no se ha gestado felación y/o coito alguno, y que tu estás en el planeta por ciencia infusa. Casualmente, la mayoría de ligues que me he beneficiado en el “Leto parental” han sido vía engaño, pues a las que les comentabas que ese sitio pertenecía a mis padres eran reacias a abrirse de piernas, y por tanto tocaba polvo en la minicama o ducha fría. Para los que hemos hecho esta chiquillería, tras la práctica contínua hemos aprendido una serie de reglas básicas:

• Conocer al milímetro como estaban los cojines colocados
• No mover con los embistes el cuadro u ornamenta decorativa de la cabecera
• Tener un despertador y/o reloj cerca a modo de cronómetro

Las dos primeras reglas versan sobre la organización materna de las cosas. Es decir, si no rehacías la cama como tu madre la había dejado, era posible que sospechase de que allí había habido profranación.
Lo tercero; era de vital importancia conocer los tiempos desde que te quitabas el pantalón, hasta que te corrías y tus padres regresaban.
Ésta tercera regla, te hacía o bien ser un eyaculador precoz (por cierto las manchas de semen no se quitan de las sábanas), o bien follar a velocidad del rayo, porque sabías que tus padres vendrían tarde o temprano y tenías un espacio temporal calculado para deshacer la cama, mover el cuadro, follarte a la zagala (o que ella te follase) y reordenar la habitación para no dejar pista alguna.
La pareja del vídeo, empezó su maratoniano polvo y a mitad tuvo una sorpresa dificil de recordar durante mucho tiempo…